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LE IDEE EXTRGENIALI DI JAKE & BEPPO: I GAVETTONI
(A vostro rischio e pericolo!!!)


Cosa serve:
Gavettoni, acqua, ed a seconda dei casi: sapone, inchiostro o polveri varie (alcune delle quali proibite dai trattati internazionali).

GAVETTONI SAPONATI

Prendete un gavettone e riempitelo bene.
Ora, tenendolo ben chiuso con le dita attaccatelo al beccuccio uno di quei barattoli di sapone liquido, tipo l’Infasil, Julia Neutra Roberts, shampoo o qualcosa di simile che faccia tanta schiuma. Pigiate una decina di volte, o anche più. Agitate forte, fino a vedere l’acqua trasformarsi in allegra schiuma.
Eccezionale per ricordare a qualcuno che è giunto il momento di farsi una doccia.
Meglio ancora se lo fate con detersivi vari e/o candeggina.

GAVETTONI PAINTBALL

Prendete un gavettone e riempitelo a dovere.
Tenendolo ben chiuso con le dita infilategli nel buco un contagocce bello pieno di inchiostro forte, tipo china nera o rossa o blu. Se la colorazione non vi dovesse soddisfare aggiungete più inchiostro: più ce n’è, meglio è. Agitare bene. Ok, ora potete scagliarlo alla vostra vittima, badando che indossi vestiti nuovi e costosissimi.
E’ anche possibile riempirli completamente di vernice da esterni, anche se è più difficile.

GAVETTONI MACELLO

Prendete un gavettone e, prima di riempirlo, metteteci dentro una buona dose (20-30%) di farina bianca, borotalco o che dir si voglia. A questo
punto aggiungete l’acqua. Anche qui agitare bene.
Ottimo per bersagli scuri. Se con polvere o sabbia in grado di graffiare la vernice, è ideale per le automobili.

GAVETTONI INCENDIARI

Ehm... meglio che non ve lo diciamo... Potete arrivarci da soli...

GAVETTONI TOSSICI

La loro cattiveria dipende tutta dalla tossina che preferite utilizzare. Si va dal carbonchio all’ebola. Il metodo è il medesimo dei gavettoni precedenti, ma assicuratevi di indossare una tuta anti-contaminazione. Particolarmente indicati per lanci nella finestra dell’aula insegnanti alla vigilia di un compito in classe. Se non volete arrivare a tanto, forse vi basteranno i...

GAVETTONI CONTAGIOSI

Ideali per le occasioni sopra menzionate. Il top sarebbe prelevare l’acqua dalle fogne o dalla palude che avete sicuramente fuori casa. Riempiteci una pistola d’acqua o una pompa da canotto e con essa riempite il gavettone. In alternativa, se avete qualche patologia particolarmente contagiosa e volete rendere qualcuno partecipe di questa gioia, potete provare a riempire un intero gavettone di muco, salive,
scaracchi, secrezioni di vario genere, o riempirlo d’acqua e poi soffiarvici dentro il naso.

GAVETTONI "PER ALIMENTI"

Semplicemente dovete riempire il gavettone (non chiedeteci come si fa) di pomodoro, ketchup, maionese, salsa rosa, succo di limone, ragù, besciamella, sugo all’amatriciana, pesto, aceto o panna da cucina. Se volete fare veramente i bastardi, riempiteli di cose oleose o zuccherate tipo aranciata, succo all’albicocca (ma va bene anche all’uva, ananas, mango, tamarindo, fico d’india, pesca, pera, fragola, ciliegia, mora e mela), tè, olio extra-scadente di semi, marmellata, burro sciolto, crema pasticcera, latte o minestra...

GAVETTONI "BRUCIAAAAAA!!!"

Per prima cosa preparare questa mistura: 20% Aceto, 20% Peperoncino piccante, 10% alcool etilico denaturato, 10% Sale, 15% Cloro, 25% acido solforico. Magari aggiungeteci anche "Mr. Muscolo schiuma attiva", succo di limone, cren, o mercurio. Attenzione, che potrebbe esplodere. Versatela in un contenitore posto parecchi metri sopra di voi e, tramite un tubetto, collegate il palloncino all contenitore. Riempitelo fino all’orlo. Puntate alla faccia.

GAVETTONI EXTRA DRY

Trattasi dei "macello" senz’acqua.
Eh, già, un gavettone senz’acqua è proprio una cosa eccezionale.
Sì sì...

GAVETTONI INFESTANTI

La cosa cattiva di questi gavettoni sta nella capacità di impregnare d’odore il luogo della loro esplosione per tempi lunghissimi. Gli ingredienti possono essere vari: o riuscite a procurarvi mezzo litro di quel liquido che c’è nelle capsule puzzolenti o lo riempite d’acqua di colonia o altri profumi vari. Potete fare anche un "misiòtto" o creare la vostra fragranza personalizzata. In ogni caso il risultato sarà drammaticamente eccezionale.

GAVETTONI "HO PRESO APPUNTI NELL'ORA DI CHIMICA"

Stavolta vi serviranno due palloncini. Riempite il primo di acido nitrico (rubatelo nel laboratorio della vostra scuola, se c'è). Lanciate verso il bersaglio. Riempite il secondo con una soluzione di glicerina (la trovate in farmacia). Lanciate anche questo contro il bersaglio, cercando di colpire la stessa area bagnata dal primo palloncino. Assicuratevi di essere a una distanza di almeno 2 Km dall'esplosione. Il prossimo passo è iscriversi tra le truppe di Saddam.


Disclaimer:
JAKE, BEPPO, E TUTTO LO STAFF NON SI ASSUMONO NESSUNA RASPONSABILITA’ PER DANNI A COSE E PERSONE DERIVATI DA UN USO IMPROPRIO DELLE CAZZATE SOPRA DESCRITTE. PERCHE’ SOLO CAZZATE SONO. SE VI FATE MALE O FATE MALE AGLI ALTRI, diciamolo chiaro e tondo, SONO CAZZI VOSTRI, NON VENITE A LAGNARVI. IMPARATE A CORRERE PIU' VELOCE.
Se però ci mandate una foto dell’accaduto ci divertiamo un po’ anche noi...

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