GLI INCANTESIMI E I COMPONENTI MATERIALI
di Andrea “Pikkiami” Panebianco
Amici giocatori ma soprattutto amiche
giocatrici: innanzitutto mi scuso per il delirio letterario che vi apprestate a
leggere, ma non riesco ancora a comprendere alcune cose di questo splendido
gioco che è AD&D.
Poco tempo fa, leggendo distrattamente il
Manuale del Giocatore durante una sessione mentre aspettavo di venire rianimato
dopo che un ragno mi aveva avvelenato a morte, mi sono incuriosito nel leggere
quali componenti materiali richiedessero gli incantesimi. Premetto che la cosa
mi aveva sempre interessato poco, anche perché ho sempre dato per scontato che i
maghi avessero con sé, o che riuscissero a procurarsi facilmente, le sostanze
necessarie per lanciare le loro magie. Ho riscontrato invece una sequenza di
componenti a dir poco assurde, ed anche se sono riuscito a capire più o meno le
similitudini che gli autori hanno creato, sono rimasto sconvolto! Di seguito
ecco una lista di incantesimi, con relative componenti materiali ed un mio breve
commento su come il mago possa procurarsele o utilizzarle:
1° LIVELLO
Banco di
nebbia: una manciata di piselli secchi
spezzati!!!!!!!!! Ce lo vedete il mago entrare in un negozio di granaglie e dire
“Buongiorno gentile commesso, avrei necessità di un ettogrammo di piselli
secchi” “Ma certo, ecco qui, glieli incarto?” “No, sia così gentile da SPEZZARLI
mentre li ripongo nella mia bisaccia”. Fantastico!
Comprensione dei
linguaggi: una presa di fuliggine…..e come la usa? La
scena: Mago con di fronte Orchetto incazzato con poderosa mazza, l’orchetto
dice: “Kruknull vak mahishds” il mago non capisce, piglia la fuliggine e gliela
sbatte in faccia lanciando l’incantesimo, sente l’orchetto accecato lanciarsi in
una serie di “Porco di qua, porco di là”, già, ma c’era bisogno
dell’incantesimo? Bella lì!
Movimenti da ragno: una goccia di
bitume ed un ragno vivo da ingoiare? Ma col cavolo che mi mangio un ragno! E col
bitume cosa ci devo fare? Ve possino…..
Salto: una zampa di cavalletta?
DM: “Mago, se ti servono degli ingredienti, c’è una cavalletta sopra l’elmo
dell’halfling!” Mago: “Evvai! Prendo la padella che c’è sul fuoco (rovesciando i
fagioli che vi cuociono dentro con grande disappunto di un guerriero famelico) e
con la tecnica segreta del Falco predatore dei Pirenei ™ salto sul posto e vibro
una padellata alla cavalletta……TxC: 19! Preso!” Segue l’halfling per terra
agonizzante con un fiume di sangue sulla faccia, i PG che guardano allucinati la
scena apocalittica ed il mago tutto contento che stacca sadicamente le gambe
alla cavalletta spappolata.
2° LIVELLO
Buio nel raggio di 4,5
mt.: un pezzetto di pelliccia di pipistrello?
DM: “Entrate in una caverna buia, tetra & misteriosa” Guerriero: “Cerco una
torcia nello zaino” Elfo: “Cerco con l’infravisione di capirci qualcosa” Mago:
“Cerco pipistrelli” DM (interdetto): “Ce n’è uno che sonnecchia appeso ad una
stalattite…” Mago: “Mmmmh…gli faccio BU! per farlo cagare addosso (Gli serve il
guano per la palla di fuoco, vedi fra gli inc. del 3° livello) e poi gli rifilo
un cazzotto in pieno muso” DM (incupìto tira dei dadi): “Il pipistrello se la fa
addosso e poi riesci a stordirlo” Segue rissa furibonda dei PG con decine di
mostriciattoli attirati dal casino che ha fatto il mago, col mago stesso
imboscato dietro delle stalagmiti a raccogliere la cacca dentro una bisaccia e a
sezionare il povero pipistrello con un coltello +1, +3 contro topi volanti.
Forza: UNA PRESA DI LETAME DI UN
ANIMALE PARTICOLARMENTE FORTE????? Cioè devo andarmene in giro con della cacca
di scimmione? E poi dove la trovo? “Scusi sig. Gorilla particolarmente nervoso
nonché incazzato per il fatto che qualcuno le è entrato nella tana e si è
divertito a dare fuoco ai suoi cuccioli, sarebbe così gentile da riporre nella
qui presente bisaccia frigo™ una presa delle sue feci?…..No, un attimo mio
simpatico e buon amico, cosa vuoi fare con quel palo di frassino? Parliamone….!
Aaaaaaaaargh!”
Freccia acida: “un dardo
-mmmsì…-, una foglia di rabarbaro -ce l’ho-, stomaco di aspide????……ma cosa
sono, un vivisezionatore? Ma mi prendete in giro????”
Levitazione: Scena: Mago
nell’Ipermegaultrastore del villaggio contadino…”Buongiorno, mi aggraderebbe
acquistare un filo d’oro attorcigliato a forma di tazzina con manico lungo, e
poi se ce l’ha vorrei un coltello +30” Gestore con gli occhi sgranati:
“Figliolo, sei a conoscenza dei pericoli a cui ti sottoponi facendo continuo uso
di alcool e droghe pesanti?”
Localizzare un
oggetto: la pelle di un camaleonte? Se mi becca il
WWF mi schianta! “Hey, ranger, com’è fatto un camaleonte, tu che ci sai di
queste cose?” “Beh, è una specie di lucertola un po’ più grossa che cambia
colore a seconda dell’ambiente in cui si trova; ma tu perché stai scuoiando un
rarissimo ramarro albino di grotta che qualunque riccone ti avrebbe pagato, solo
se vivo naturalmente, tra le 100.000 e le 200.000 monete d’oro oltre a
concederti la mano ed anche il resto di tutte le sue gnocchissime figlie?”
“D’oh!” Segue il mago che, incupìto, si infila una mano in tasca e lancia i
dardincantati per autopunirsi….
Tasche speciali: un sottile ago
d’oro (non facile, ma si può fare), ed una striscia di stoffa pregiata
semiattorcigliata e annodata alle estremità…..no, qui si cade nel ridicolo
però!
3° LIVELLO
Forma
spirituale: un anello di fumo? “Mmmmh, Ladro, apri
quella porta” “Non ce l’ho fatta, cavolo!” “Ma devo pensare a tutto io?” Segue
il Mago che si accende una canna e viene picchiato dagli altri perché ritenuto
poco serio.
Palla di Fuoco: una pallina di
guano di pipistrello? Passi il fatto che mi devo portare appresso gli escrementi
di ributtanti topi volanti (beh, in fondo in tasca ho già la cacca dello
scimmione di prima…), ma modellarli pure a pallina! “Mago, ma perché ti stai
spalmando una palla di guano sulle mani?”
4° LIVELLO
Memoria di
Rary: inchiostro fatto di nero di seppia con
l’aggiunta di sangue di drago nero o succhi gastrici di lumaca gigante…..Il
guerriero dice “Mago, dobbiamo andare”, “Un attimo, devo recuperare un
ingrediente!”, squarta una lumaca e raccoglie il liquido presente nello stomaco
(come caspio si fa a capire qual è il succo gastrico di una lumaca, poi…)
Urlo: un piccolo cono ricavato da
un corno di toro o d’ariete……Mago: “Mi avvicino furtivamente al toro con la
tecnica del Giaguaro predatore della foresta pluviale ™, estraggo il coltello
+2, +4 contro futuri Hamburger, con la velocità di un Ninja della gilda dello
Falco Balbuziente ™, gli salto in groppa con un balzo degno del miglior Ladro e
lo accoltello” DM: “Hmmmmm, TS!” Mago: “Contro che, scusa?” DM: “Le corna del
toro incazzato che sta per gettarti a terra con la furia di un toro incazzato,
appunto!”
5° LIVELLO
Trasmissione: due cilindretti con un lato aperto,
collegati da un sottile filo di rame. Questa magia la facevo quand’ero
piccolo…..”Mago ma che cavolo…” “Zitto, che c’è il quiz di RadioMago 2000”
7° LIVELLO
Isolamento: ciglia di basilisco? “Hey, guerriero! Mi
prenderesti per favore gli occhietti di quella tenera e dolce creatura che io
intanto mi metto al riparo dal suo sguardo?” “Scusa, ma cos’ha il suo sg…..”
ZZOTT! (tipico suono onomatopeico del potere pietrificante degli occhi del
basilisco) “Porca vaccona di Krynn, mi toccherà andarci da solo….” Cioè no, ma
qui veramente stiamo sbroccando……
8° LIVELLO
Clonazione: Un brandello della carne della persona da
duplicare? Non ho parole: “Hey, prode guerrierone, fammi vedere le mani!”
TRANCH! (tipico rumore di mannaia che si abbatte su dito) “Aaaaaaargh! Che
cavolo fai?” “Nulla, volevo solo vedere se eri un tipo spiritoso” e il mago si
allontana ridacchiando…….vivisezionatore e macellaio, ma che bella carriera ‘sto
mago….
Nube
incendiaria: “ vediamo che mi
serve: un fuoco a disposizione…-OK, chierico, accendi un po’ un focherello!- un
pizzico di polvere…-Paladino, saresti così gentile da passarmi una manciata di
quella sabbia alla tua destra?- un po’ di letame….-Ehm, orecchie a punta
(rivolto all’elfo ranger del gruppo), dì al tuo cavallo di liberarsi dai pesi
della vita e di farsi una sana c****a……-“
Se qualcuno avesse dei suggerimenti o
delle domande su questi od altri incantesimi mandatemi una mail a:
Inoltre intendo fare una graduatoria degli incantesimi coi componenti più assurdi, se volete partecipare mandate cinque preferenze in ordine allo stesso indirizzo, io prediligo Forza, è troppobbello!!!!